Eure besten Witze

[=Hellfire=]

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
Der Mann: "Schön für Dich."
Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 Euro."
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
Der Mann (flüstert): "Stimmt."
Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
Der Sohn: "500 Euro."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "Für 750 Euro."
Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"


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Ein Polizist stoppt eine blonde Frau, die einfach etwas zu schnell gefahren ist.
Polizist: "Entschuldigung, dürfte ich Ihren Führerschein sehen?"
Blondine: "Führerschein? Was ist das noch mal?"
Polizist: "Dieses rosa Papier mit Ihrem Bild `drauf..."
Blondine: "Achso, ja... hier, bitte..."
Polizist: "Gut, in Ordnung. Dürfte ich bitte noch Ihren Fahrzeugschein sehen?"
Blondine: "Huh?"
Polizist: "Dieser Schein, auf dem steht, daß dies hier Ihr Auto ist!"
Blondine: "[Pause]... Ach, ja, hier, vielleicht das hier?"
Naja, denkt sich der Polizist, mit diesem Hühnchen könnte ich etwas Spaß haben.
Schwupps, öffnet er seinen Hosenschlitz und holt seinen Schwanz 'raus.
Da ruft die Blondine genervt: "Oh, bitte nicht schon wieder ein Alkoholtest!"

[Raiki]

2 emanzen beim frühstück.
die eine zur anderen: gib mir mal die salzstreuerin!
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[Johnson]

Ein anderer Aspekt der Ökologie
Als der Meister hörte, dass ein Wald in der Nachbarschaft durch Feuer vernichtet worde war, mobilisierte er alle seine Schüler.
"Wir müssen die Zedern wieder anpflanzen", sagte er.
"Die Zedern", rief ein Schüler ungläubig aus, "die brauchen doch 2000 Jahre zum Wachsen."
"In diesem Falle", sagte der Meister, "gilt es keine Minute zu verlieren. Wir müssen sofort damit anfangen."

[NemesiS]

Okay hier noch ein weiterer Witz:

Eine türkische Frau liegt zuhause auf dem Sofa um sich zu entspannen, weil sie schwanger ist und Zwillinge erwartet. Sonst ist kein anderer daheim, der Mann ist arbeiten und die restlichen Kinder sind in der Schule.
Während sie also auf dem Sofa liegt und TV guckt, setzten auf einmal voll-stoff die Wehnen ein. Sei hat keine Ahnung was sie nun machen soll, keiner da der sie ins Krankenhaus fahren kann. Hysterisch und voller Panik entschließt sie sich in das Auto zu setzten und selbst zu versuchen ins Krankenhaus zu fahren, denn sie selbst hat keinen Führerschein.
Nach anfänglichen Problemen gelingt sie zur ersten Kreuzung auf der ein Unfall passiert ist, bei dem die Polizei schon eingetroffen ist.
Als sie versucht wieder anzufahren würgt sie das Auto ab, mittlerweile sind die Schmerzen so groß, dass sie so schreien muss, dass die Polizisten vom Unfall auf die türkische Frau im Auto aufmerksam werden.
Der eine Polizist zur Frau: „ um Gottes Willen, wie geht es ihnen denn, bekommen sie etwa ihr Baby“
Die Frau: „ Ja 2, sind Zwillinge“
Der andere Polizist: „kein Problem, jetzt legen sie sich mal auf die Rückbank und entspannen sich, ich selbst hab 4 Kinder und war bei jeder Geburt dabei, ich weiß wie das alles geht“
Die Frau legt sich auf die Rückbank, der Polizist legt seine Jacke ab und krempelt seine Ärmel hoch, und sagt
Polizist: „ Also jetzt entspannen sie sich, machen die Beine breit und kräftig Pressen“
Das ertse Kind kommt schon mit dem Kopf heraus
Polizist: „Ich kann das erste schon sehen, klappt doch super“
Da sagt das eine Baby zum anderen Zwilling: „ SCHEIßE ALI, BULLEN VOR DER TÜR, WIR MÜSSEN HINTEN RAUS!!!!“

[Johnson]

Ein Atheist fiel von einer Klippe. Beim Hinunterstürzen packte er den Zweig eines kleinen Baumes. Dort hing er nun zwischen dem Himmel und den dreihundert Meter tiefer liegenden Felsen, wohl wissend, dass er sich nicht viel länger würde festhalten können.

Plötzlich kam ihm eine Idee. "Gott", rief er, so laut er konnte. Schweigen, niemand antwortete.
"Gott", schrie er noch einmal. "Wenn es dich gibt, rette mich, und ich verspreche, dass ich an dich glauben und andere glauben lehren werde."
Wieder Schweigen. Dann ließ er den Zweig vor Schreck beinahe los, als eine kräftige Stimme über den Canyons dröhnte: "Das sagen sie alle, wenn Not am Manne ist."

"Nein, Gott, nein", rief er laut, nun etwas hoffnungsvoller geworden. "Ich bin nicht wie die anderen. Ich habe ja schon begonnen zu glauben, merkst du das nicht, ich habe ja schon deine Stimme vernommen. Nun musst du mich bloß retten, und ich werde deinen Namen bis an die Enden der Welt verkünden."
"Gut", sagte die Stimme, "ich werde dich retten. Lass den Zweig los."
"Den Zweig loslassen?", schrie der verzweifelte Mann. "Hälst du mich für verrückt?"

[Lord_Iman]

Hab auch noch einen :

Frage: Was ist absolutes Vertrauen?
....
....
....
Antwort: Wenn Kannibalen Oralsex haben! *ggg*

[Astral]

Den hab ich heut schonmal gelesen.
btw: hab ich den thread wieder Leben eingehaucht wa?

Sargwerfen

Also ich hab 671,99m

[Johnson]

Boah ist das schrottig!

398.4

[Astral]

es gibt verschiedene Endszenen, probier mal aus.

[Astral]

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer im Bett denn anstellen.

Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee.
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen......da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter: Bei Ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmanns.
Also suchte die Mutter nach der Rothmannx Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size.... und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratet auch die dritte Tochter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: British Airways...
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: Oh, mein Gott !

VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!

Ehefrau kommt nach Hause, und sagt dem Ehemann: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht, welche willst du zuerst hören?" "Na die gute." "Also: Der Airbag hat funktioniert..."


Bei einem Scheidungsprozeß fragt der Anwalt den Gatten ungläubig: "Sie haben zehn Jahre nicht mit Ihrer Frau gesprochen. Warum?" Gatte: "Ich wollte sie nicht unterbrechen..."

Schluchzt die Verliebte: "Und zum Abschied schenkte er mir eine rote Rose und flüsterte in mein Ohr: ´
Wenn diese Rose verblüht, dann komme ich zurück.´" "Oh, wie romantisch", seufzt die Freundin.
"Von wegen, die Rose war aus Plastik!"

Zwei Jungen unterhalten sich. Sagt der eine: "Mami ist ein richtiger Angsthase. Wenn Papi auf der Baustelle ist,
schläft sie beim Nachbarn!"

Ein älteres Ehepaar beobachtet im Park ein junges Liebespaar. Plötzlich sagt die Frau: "Paul, ich glaube,
er will ihr einen Heiratsantrag machen. Pfeif doch mal, damit er gewarnt ist!" Antwortet er:" Bei mir hat auch keiner gepfiffen!"