Eure besten Witze

[[DHC]Ayane die Force]

Hier gehts um Witze Zitieren es ist ein Witz und Fertig!

Was meinst du den wen man andere witze über indianer macht etc. die würdne sich auch angegrioffen fühlen!


Nimm das nich persönlich!*ich bins selbst ein bisschen pole!*

[Astral]

Ich auch teils pole.
der Opa meiner mutti war noch nen ganzer pole.
wenn man also mit jeder generation die stamm polenschaft halbiert müsste ich 1/8 Ple sein...*g*

[ShaDow_sixsix]

so ihr wollt lachen dann haltet euch fest
klickt ihr http://www.draco-incendium.de/forum/index.php?c=6
und freut euch
bin viel zu faul die alle hier reinzu posten
und es sind alles meine lieblings witze
n paar wird astral auch schon geklaut haben

sind 2 rubriken
besonders otern kann ich euch empfehlen

[Knight]

den hier müsst ihr kennen !


> > Ihr kennt den Werbespot!? Klar kennt ihr den? Im
> > Kino und TV kaum übersehbar.
> >
> > Inhalt: Ein Typ mit dem Moped, ohne Bausparvertrag
> > und mit 30 noch bei Mutti wohnend, wird dort als
> > Oberlooser hingestellt.
> >
> > Wir haben allerdings gestern auf 'ner Party
> > festgestellt, dass er eigentlich der coole Typ
> > dieser Werbung ist und der Bausparer einpacken kann.
> >
> > Thomas ist der Gewinnermensch schlechthin. Warum?
> >
> > - Konfirmiert wird man mit 14. Der Typ hat also mit
> > 14 ein Moped, während der andere nur ein Konto mit
> > ein paar Kröten hat. Ich meine, wie cool ist ein
> > Moped mit 14?
> >
> > - dadurch, dass er cool auf seiner Zwiebacksäge
> > rumkratzen kann kriegt der natürlich ALLE Chicks ab,
> > und zwar locker bis er 18 ist.
> >
> > - der Bauspartyp sieht schon mit 14 aus wie Spiesser
> > durch und durch, während die Sonnenbrille vom
> > Moped-Johnny einfach Style hat und er gleich so in
> > eine Porno-Produktion einsteigen könnte, am besten
> > mit den ganze Chicks, die er mit seinem Moped
> > rumkriegt
> >
> > - Detail im Hintergrund: Vor dem Haus, dass sich
> > hinterher als das seine "Mutti" herausstellen wird,
> > steht eine phatter Ford aus den 70ern. Heisses
> > Eisen, was darauf schliessen lässt, das der Mopedasi arschcoole
> > Eltern hat.
> >
> > - Und auch als der Zeitsprung kommt, ist der
> > Mopedtyp, der nun zwar als Depp dargestellt (wir
> > erfahren nebenbei, dass er Thomas heisst),
> > eigentlich immer noch der König und der wahre
> > Gewinner:
> >
> > - er fährt eine Ford Probe, wahrscheinlich in der V6
> > 2,5L 24V Version mit Tuningkit auf 223 PS, während
> > der Typ im Cordanzug den ganzen Spot über zu Fuss
> > unterwegs ist. Ey, was bringt Dir eine Hütte mit
> > toller Architektur, auf die Du 20 Jahre gespart
> > hast, wenn Du Dir keine Karre leisten kannst und mit
> > dem Bus fahren musst?
> >
> > - Thomas, der Mopedtyp, lebt noch bei Mutter. Die
> > Vorteile liegen auf der Hand: Thomas kann immer noch
> > seine ganze Kohle für seine Hobbies ausgeben (geile
> > Karren, Chicks, DVDs...), während Mr. LBS fett Kohle
> > für seine Hütte aufbringen muss, von der er sonst
> > nichts hat. Get a life, Du Bankangestellter!
> >
> > - Während Thomas immer den Kühlschrank voll hat,
> > weil Papa einkaufen geht, und seine Klamotten immer
> > 1a gewaschen und gebügelt werden, muss Herr LBS
> > stundenlang mit seiner Frau streiten, warum die
> > Cordanzüge immer wochenlang brauchen, um aus der
> > Wäsche zu kommen, und wer nun heute an der Tanke
> > Miracoli kaufen geht, weil für mehr kein Geld da ist
> > (das Haus...) und beide nicht vor 20h nach Hause
> > kommen, weil sie so viel für die Hütte malochen
> > müssen
> >
> > - genau deshalb läuft im Bett auch nicht mehr viel
> > bei Familie LBS, weil die Stimmung einfach Scheisse
> > ist, und nur die Hütte gut ist. Thomas, der
> > Mopedtyp, schleppt jede Woche Frauen ab, u.a., weil
> > der 70er Jahre Ford von seinen Eltern noch als Wochenendwagen in der
> > Garage steht und als Discocruiser schwere Erfolge verbucht.
> >
> > - Mr. LBS sieht einfach aus wie eine Spiesserfruit,
> > während Thomas zeitlose Jeansware trägt und
> > stilistisch auch die nächsten 100 Jahre auf der
> > sicheren Seite ist. Da kann der H&M Cordanzug mit
> > Hemdchen drunter einpacken.
> >
> > - Mr. LBS sieht unterernährt aus, während Thomas die
> > bei Frauen mittlerweile sehr beliebte kleine Plautze
> > und den 3-Tage Bart gekonnt in Szene setzt. Käme es
> > zu einer körperlichen Konfrontation, würde Thomas
> > das LBS-Hemdchen einfach überrennen oder wahlweise
> > mit einer seiner Karren aus der Stadt jagen und vor
> > den Toren überfahren. Und dann noch das Haus
> > abziehen.
> >
> > - Der Bauspartyp wartet wirklich 20 Jahre, um es
> > Thomas heimzuzahlen? Das zeigt doch eigentlich
> > schon, dass Bausparer pauschal alle zusammen
> > Minderwertigkeitskomplexe haben.
> >
> > - Mr. LBS scheint ausserdem irgendwie geistig leicht verwirrt zu
> > sein: So wohnt er offenbar 20 Jahre lang nur wenige Gehminuten (oder
> > gar Sekunden) vom alten Rivalen Thomas entfernt, zeigt sich aber
> > trotzdem plötzlich schwer überrascht, dass er ihn wieder trifft. Ich
> > tippe ja drauf, dass Mr. LBS jahrelang heimlich hinter der Gardine
> > stand, um das Verhalten von Mopedd-Thomas zu studieren, um dann im
> > richtigen Moment zuzuschlagen. Armselig.
> >
> > - und das beste ist: Thomas, der "Muttibewohner",
> > hat es als Maskottchen der Kampagne auf Aufkleber, Handylogos und
> > Broschüren geschafft, während der gesichtslose Bausparer im See der
> > Spiesser untergegangen ist. Ich zitiere aus der Presseerklärung zum
> > Jahresabschluss der LBS: "(...) Der "muttiwohner"
> > Thomas, der das Thema in der LBS-Werbung
> > selbstironisch aufnimmt, ist zur regelrechten
> > Kultfigur geworden. (...)"
> >
> > Fazit:
> > Mindestens 10:0 für Thomas, den Mopedproll
> > Bausparer können nix.

[Kyle]

oh man diese story ist einfach nur genial.Nun kann ich die Werbung aus einem anderen Blickwinkel betrachten.

[KUSCO *CDP*]

@ knight: Schön, dass es noch normale Menschen wie Dich gibt
Ich mochte von Anfang an "Thomas den MopedProl" als einzigen

[Knight]

Hehe, da hätte ich noch einen im Angebot:




Hallo,

mein Name ist Sören. Ich leide unter einigen sehr seltenen und natürlich tödlichen Krankheiten, schlechten Klausur- und Examensergebnissen, extremer Jungfräulichkeit und Angst davor, entführt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa 5 Milliarden bescheuerte Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe. Kettenbriefe von Leutchen, die tatsachlich glauben, dass, wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen in Arkansas, das mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld fur die rettende OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an einen Zirkus verkaufen konnten. Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem, der seine Mail weiterleitet 100 Dollar geben wird? Recht hast Du, das glaube ich nämlich auch..., ganz fest sogar...



Um es auf den Punkt zu bringen: Diese Mail ist ein grosses Dankeschön an all die Leutchen da draußen, die nichts besseres zu tun haben, als einen Kettenbrief nach dem anderen auf die Schiene zu bringen. Vielleicht wird sich der natürlich jetzt der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich ganz furchtbar mies behandeln während ich schlafe. Oder foltern, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre 5 nach Christus begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft, sicher einen Eintrag ins Guinness-Buch der Rekorde erhält.



Und hier die Drei beliebtesten Kettenbrief-Typen:



KETTENBRIEF TYP 1:



Hallo.

Scroll weiter nach unten

Wünsch Dir was.

Scroll weiter nach unten

Nein, das nicht.

Scroll weiter nach unten

Nein, Du Ferkel, das auch nicht

Scroll weiter nach unten

Scroll noch weiter nach unten

Scroll weiter nach unten

Ha ha, das macht Spass, oder ?



Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 5.096 Leute schickst, wirst Du von einem einarmigen schwulen Karusselbremser vergewaltigt und dann von einem Hochhaus in ein nur 1 Meter breites Güllefass gestoßen.



Und das ist wahr! Weil: DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen. DIESER hier ist WAHR!!



KETTENBRIEF TYP 2:



Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in dem indischen Dorf Baklaliviaglooshen, keine Eltern, keine Arme, keine Beine, keine Eingeweide und zwei Ohren am Hintern hat. Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedesmal, wenn diese Mail hier weitergeleitet wird, von AOL eine Deutsche Mark auf das kleine, hungernde, arm-, bein-, eingeweide- und elternlose, Doppelohren am Hintern-Jungen aus Baklaliviaglooshen-Spendenkonto überwiesen wird.



Automatisch! Uneigennützig! Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege, die versandten E-Mails zu zahlen, selbst mit NASA- und Bundesnachrichtendienst-Unterstützung.



Also, mach weiter! Sende diese Mail an 5 Personen innerhalb der nächsten 47 Sekunden.



KETTENBRIEF TYP 3:



Hallöchen da draußen!

Dieser Kettenbrief existiert seit 897. Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine E-Mails gab. Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15.067 Leute weiter, von denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen, sonst...:



- Bizarres Horror-Szenario Nr. 1



- Unglaublich bizarres Horror-Szenario Nr. 2



- Noch seeeeehr viel groteskeres und wirklich total unglaublich

bizarres Horror-Szenario Nr. 3



========================



War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen, im Falle einer Nichtweiterleitung ungeliebt und glücklos zu bleiben, lösche sie.



Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du denkst, sie können wenigstens drüber lachen...



Aber schieß bitte nicht anderen Leuten virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der keine Zähne hat und seit



27 Jahren auf dem Rücken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance jede weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in seinen Vorgarten stürzt. Danke Dir...



P.S.: Leite dieses hier weiter, und Barschel, Elvis und Lady Diana kommen zurück ! Garantiert.

[Astral]

Wer katzen mag sollte sich das Video nicht angucken, wer nicht, hier.

http://www.unf-unf.de/show.php?did=573

Ford Ka´s EvilTwin

[Tweek]

Naja, ich bin auch bissl Pole, also hier ein guter Witz:

Warum bauen die Polen so große Kreisel?




...




Wegen der Lenkradsperre! *haha**ichfinddenGut*

[Yuri Tengo]

@Knight: Die sind wirklich nich schlecht

Trag ich doch auch mal was zum besten bei...(hoffe der stand nich auf Seite 1 zufällig scho...hab nich geguckt )

Also...fang ich doch mal an!

Eine Frau geht fröhlich und munter in einem schönen, Blumen spriesenden Park spazieren!

Als sie so den Weg entlangschlendert und die Gegend begutachtet, kommt ihr auf einmal ein junges Mädchen entgegen! Sie sieht sehr gepflegt aus, hat wunderschöne Haare, eine braun gebrannte Haut und läuft in todschicken Klamotten rum!

Sie schaut dem kleinen Mädchen in die Augen und fragt sie: "Sag mal meine Kleine, wie heisst du denn?"

Die Kleine daraufhin: "Mein Name ist Lotusblütenblatt"

Die Frau dann: "Wie kamen deine Eltern denn auf diesen schönen Namen?"

Antwortet das kleine Mädchen: "Als meine Mutter mit mir schwanger war, ist ihr eine Lotusblüte auf den Bauch gefallen"

Die Frau geht weiter und pfeift vor sich hin, als ihr ein kleiner Junge entgegenkommt, der noch viel besser aussah als das kleine Mädchen von gerade eben! Perfekte Haut, perfektes Aussehen, perfekte Klamotten und einfach ein Top Model durch und durch!

Fragt die Frau: "Sag mal mein Kleiner, wie heisst du denn?"

Der Kleine Junge: "Mein Name ist Rosenblütenblatt"

Die Frau daraufhin: "Sag mal, wie kamen deine Eltern denn auf diesen schönen Namen"

Der Kleine: "Als meine Mutter mit mir schwanger war, ist ihr eine Rosenblüte auf den Bauch gefallen"

Die Frau geht lächelnd weiter und sieht auf einmal ein ETWAS auf sie zukommen, das sie nicht definieren konnte...Verschobene Fresse, alles schien am falschen Platz und einfach eine absolute Missgeburt...

Sie beugt sich runter und schaut in das verzerrte Gesicht und fragt: "Wie heisst du denn Kleiner?"

Antwortet "das" Kleine:


























BAUM!!!