Some People are alive simply because it's illegal to kill them...Survivor hat geschrieben:wollten sich mal zwei freunde treffen.
einer kam aber nicht
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Ehepaar hat silberhochzeit. die frau liegt im bett der mann steht in der schlafzimmertür und schaut sie an.
die Frau: "Was hast du vor 25 Jahren als erstes gedacht als du mich gesehen hast?"
Mann: "Ich saug dir die Titten aus und vögel dir das Gehirn raus"
die Frau: "Was denkst du jetzt??"
Mann: "Ich habs geschafft!!"
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Treffen sich 2 Freunde. Meint der eine :
Also bei mir wirds immer schlimmer, mit dem Hirn, neulich ist mir ´n Freudscher unterlaufen, das war super peinlich. Ich war mit meiner Frau im Urlaub in den USA und wollte von Menphis nach Pittsburgh. AM Schalter von AM-Track sass so ne junge brünette mit riesen Möpsen. Ich will die 2 Tickets nach Pittsburgh, und was sag ich ?????
" Two Pickets to titsburgh , please....."
Pha, meint der Freund, das ist ja gar nichts. Neulich sitz ich bei meiner Frau am Frühstückstisch und will sagen : Liebling reichst du mir mal bitte die Butter!..... Und was sag ich ??????
"Du Gottverdammte Schlampe hast mein ganzes Leben ruiniert!!!"
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Ein Bus, der mit zehn Personen besetzt ist, haelt an einer Haltestelle. Elf Personen steigen aus. Drei Wissenschaftler kommentieren das Geschehen: Ein Biologe: "Die muessen sich unterwegs vermehrt haben." Ein Physiker: "Was solls, zehn Prozent Messtoleranz muessen drin sein." Ein Mathematiker: "Wenn jetzt einer einsteigt, ist keiner drin."
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Wie öffnet man ne Cola-Dose:
Der 08-15-Typ:
Dieser haelt die Dose in einer Hand. Der Daumen wird vor die Dose gebracht und der Oeffner wird mit dem Zeigefinger langsam, unter mittlerem Zischen der entweichenden Kohlensaeure, nach oben gebogen. Sobald die Dose auf ist, wird der Oeffner wieder zurueckgebogen.
Der coole Typ:
Er oeffnet die Dose mit einer (!) Hand. Dazu klemmt er den Finger unter den Oeffner schwingt die Hand (mit der Cola-Dose) nach oben und reisst sie dann blitzschnell nach unten. Das Zischen der Kohlensaeure ist uebermaessig laut, um auch genuegend Aufsehen zu erregen.
Der Rambo-Typ:
Er stellt die Dose in 50-80 cm Entfernung auf und ballert mit seiner Uzi auf die Dose. Danach nimmt er die Dose und versucht, die auslaufende Cola zu trinken. Versuche mit Handgranaten schlugen uebrigens fehl, da sich die Cola im Umkreis von ca. 150 m gleichmaessig verteilte. Die Kohlensaeure kommt erst gar nicht zum Zischen.
Der Saeufer:
Bohrt ein Loch in den Dosen-Boden, haelt dieses an den Mund und oeffnet die Dose (Fast genauso wie der 0815-Typ, jedoch schneller!). Die rausstroemende Cola ist in ca. 3-5 sec. verschwunden (In der Regel im Magen, manchmal auch (bei Leuten mit schwachen Maegen) nach weiteren 3-5 sec. wieder ausserhalb im Umkreis von ca. 20 Metern). Das Zischen der Kohlensaeure wird vom Rauschen der Cola ueberlagert!
Der Snob:
Zieht sich erstmal die weissen Handschuhe an und desinfiziert die Cola-Dose mit einem Spray. Dann haelt er die Dose mit einer Hand fest. Mit dem Daumen und dem Zeigefinger packt er den Oeffner (mit ausgespreiztem kleinem Finger, Wichtig!) und zieht den Oeffner so leicht nach vorn, dass kaum ein Zischen wahrzunehmen ist. Dann klappt er den Oeffner zurueck. Er setzt den desinfizierten, vergoldeten Schuett-Aufsatz auf die Dose und schuettet sich einen Schluck in sein Blei-Kristall-Glas.
Der Chemiker:
Sprengt den Oeffner plus Deckplatte mit einem selbstgemachten Sprengstoff ab. Der Knall uebertoent das Zischen. Er analysiert die Zusammensetzung, wartet auf das Ergebnis, liest es, faengt an zu schwitzen und stellt die Dose weg.
Der Sozial-Psychologe:
Versucht die Cola-Dose zu ueberreden, sich von selbst zu oeffnen, Selbstinitative zu ergreifen. Wenn das nach 5 Std. haertester Konversation (sofern man davon sprechen kann, bis jetzt hat noch keine Cola-Dose geantwortet) nichts hilft und die Dose immer noch zu ist, bricht er heulend vor der Dose zusammen. Bis jetzt ist noch kein Sozial-Psychologe gesehen worden, der eine Cola trinkt, daher also auch kein Zischen.
Der Proll:
Er setzt die Cola-Dose in einen Dosenhalter im Golf-GTI-Look und holt seinen vergoldeten Dosenoeffner aus der Hose (Aech so, der Dosenoeffner war das..."), an dem Gloeckchen haengen, damit auch alle gucken! Anschliessend setzt er den Dosenoeffner an und hebelt die Dose auf. Beim letzten Hebeln jedoch rutscht er ab und bricht sich die Hand. Beim Trinken reisst er sich die Lippen an den Schnittstellen auf und beim Abnehmen des GTI-Dosen- Halters bricht er sich die andere Hand, worauf er wutentbrannt gegen eine Mauer tritt und sich den Fuss bricht. Aber das Wichtigste: Er ist Mittelpunkt des Abends (und spaeter im Krankenhaus)!
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ein chemiker, ein physiker und ein mathematiker stehen auf einem dach eines brennenden hochauses.
ihnen bleibt nur noch die möglichkeit vom dach in einen swimmingpool 30 meter zu springen. also fangen alle drei an zu überlegen, rechnen, bemühen formeln etc.
nach 5 minuten ist der chemiker fertig, nimmt anlauf und springt. der physiker und der mathematiker gucken, und sehen, wie der chemiker gaaanz knapp den rand des pools verfehlt - aber er hat's geschafft.
physiker und mathematiker fangen wieder an mit ihren rechnungen...
nach zehn minuten - das haus steht schon ordentlich in flammen - schmeißt der physiker seine notizen weg, nimmt anlauf und springt in einer perfekten kurve genau in die mitte des pools!
chemiker und physiker freuen sich und brüllen zum mathematiker hoch, dass er sich doch mal beeilen solle.
der aber rechnet und rechnet und rechnet...
das haus ist schon fast abgebrannt, da wirft auch der mathematiker endlich seine rechnungen weg, nimmt präzise anlauf nd springt in einer perfekten kurve
---nach oben.
vorzeichenfehler.
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Genug für heute.
