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Ich weiß es auch nicht. Guckt doch mal in ein Kamasutra(?)buch rein. Vielleicht steht es ja da.

ich hab da was gefunden um mal wieder was was von mir zu geben:


Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten
sich und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war
perfekt. Und ihr Zusammenleben war selbstverständlich auch perfekt.
An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar
eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten,
der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie
an um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller
Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten,
lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr
Auto. Und bald
waren sie daran die Geschenke zu verteilen.
Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen)
Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall.
Nur einer der 3 überlebte.

Wer war es?
(Die Antwort steht weiter unten)


















Es war die perfekte Frau.
Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, dass es
keinen Weihnachtsmann gibt und erst recht keinen perfekten Mann.
Für Frauen endet der Witz hier – nicht weiterlesen!!
[Männer bitte weiter unten weiterlesen]
















Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die
perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall
gegeben hat.
Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch etwas
bewiesen: Frauen tun nie das, was man ihnen sagt!

OK, mein Beitrag zum Thema :

Wie eine Frau duscht :

1. Ausziehen und die Wäsche nach Farbe und Temperatur ordnen.

2. Auf dem Weg ins Badezimmer einen langen Bademantel tragen. Wenn der Ehemann vorbeikommt, alle kritischen Stellen bedecken.

3. Schaut sich ihre Verfassung im Spiegel an. Denkt daran, mehr Bauchmuskeltraining zu machen.

4. In der Dusche benützt sie einen Gesichtswaschlappen, einen Armwaschlappen, einen Fusswaschlappen, einen langen Naturschwamm, einen breiten Naturschwamm und einen Bimsstein.

5. Sie wäscht sich das Haar einmal mit Gurken und danach mit einem Shampoo mit 43 Vitaminen.

6. Sie wäscht sich das Haar noch einmal, um sicher zu gehen, das es sauber ist.

7. Dann einen Haarconditioner mit Grapefruitminze und natürlichem Avocado-Öl. Sie lässt das 15 Minuten einwirken.

8. Sie wäscht sich das Gesicht mit einem Schrubber aus zerkleinerten Aprikosen, bis es rot wird.

9. Den restlichen Körper wäscht sie mit Körperpflegemittel aus Ingwer Nuß und Jaffa Kuchen .

10. Conditioner ausspülen.

11. Achselhöhlen und Beine rasieren.

12. Wasser aus.

13. Mit einem Gummischrubber alle Wasserflecken aufwischen. Schimmelflecken mit Badezimmerreiniger besprühen.

14. Aus der Dusche raus. Abtrocknen mit einem Handtuch der Grösse eines kleinen Landes. Haare mit einem super saugfähigen Handtuch trocken rubbeln.

15. Den ganzen Körper nach Pickel untersuchen. Haare mit einer Pinzette rausreissen.

16. Zurück ins Schlafzimmer. Dabei einen langen Bademantel tragen und ein Handtuch auf dem Kopf.

17. Wenn der Ehemann vorbeikommt, wieder alles sorgfältig bedecken.


Und nun wie ein Mann duscht :

1. Auf die Bettkante setzen, ausziehen und auf den Stapel werfen.

2. Nackt in das Badezimmer laufen. Wenn die Frau vorbeikommt, mit dem Wienerle wackeln und huh huuh machen.

3. In den Spiegel schauen, dein Wienerle anschauen und am Arsch kratzen.

4. In die Dusche steigen.

5. Gesicht waschen.

6. Achselhöhlen waschen.

7. Nase mit der Hand schnäuzen. Dusche wäscht alles weg.

8. Furz Geräusche machen (echt oder nicht) und darüber lachen, wie laut sie in der Dusche klingen.

9. Die meiste Zeit dafür verwenden, die Privaten Bereiche zu waschen.

10. Den Po waschen und die ausgefallenen Haare an der Seife hängen lassen.

11. Haare shampoonieren.

12. Mit dem Shampoo einen Irokesen Schnitt probieren.

13. Pissen.

14. Ausspülen und aus der Dusche raus.

15. Leicht abtrocknen. Selbstgespräche über die Wasserflecken ausserhalb führen, weil der Duschvorhang die ganze Zeit aus der Badewanne heraushing.

16. Nochmals die Grösse des Wieners im Spiegel betrachten und abschätzen.

17. Duschvorhang offen lassen, nasse Duschmatte auf dem Boden, Licht und Ventilator anlassen.

18. Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch um die Hüfte. Wenn die Frau wieder vorbeikommt, das Handtuch wegziehen, mit dem Wienerle wackeln und huuh huuh machen.

19. Nasses Badetuch aufs Bett schmeissen.

20. Noch halb Nass selbst ins Bett springen, auf den Rücken legen und wieder ausgiebig mit dem Wienerle winken.

Das fehlt noch die Zeitangabe.

Frauen: 30 Minuten

Männer: 5 Minuten

Hattari hat geschrieben:16.wir letztlich entscheiden, wie viele Menschen im nächsten Jahrtausend geboren werden

Ja wohl nicht alleine wenn die "Gegenseite den Hahn zu dreht"

Hattari hat geschrieben:21.Männer früher sterben und wir die Lebensversicherung kassieren

Kunststück, wenn man "euch" sein eh schon kurzes Leben lang ertragen muss!

wie oft gesagt: nur nicht ernst nehmen *g*

hi, ^-^
ich weis nich ob einiges davon schon gesagt wurde,aber ich hab nich die rechte zeit und lust jetz alles durchzulesen *faulerhundist*
ich bin aber auf der seite der frauen hihi

was haben ne flasche bier und männer gemeinsam??
---beide sind vom hals an aufwärts leer

was ist der unterschied zwischen einem mann und einem papagei?
---dem papagei kann man beibringen,nette sachen zu sagen...

was ist der unterschied zwischen einem mann und einem UFO?
---ich weis nich,ich hab beides noch nicht gesehen

was sagte gott,nachdem sie eva erschaffen hatte??
---übung macht den meister

wie bringt man einen mann dazu,sit-ups zu machen?
---man steckt die fernbedienung zwischen seine zehen

wieso kocht mann nicht selber?
---steak für den toaster is noch nich erfunden

wieso wäscht mann nich selber?
---weil die waschmaschine nicht mit fernbedienung funzt

sooo...ich hab noch mehr aber das soll erstmal reichen ^-^

*meckert*
"Ich bin auf der Seite der Frauen!"

Bäääh!

Erfindet mehr Talkshows um noch mehr Tratschtanten an den Fernseher zu bringen.
Dann habe ich wenigstens meine Ruhe.

Schon mal eine richtige Zicke erlebt?

*thema rauskram*
grade im cCc guestbook gefunden ^.^

Eine Frau glücklich zu machen ist
(ratz fatz) einfach...

mann muss nur ein ..

1. Freund
2. Partner
3. Liebhaber
4. Bruder
5. Vater
6. Lehrer
7. Erzieher
8. Koch
9. Mechaniker
10. Monteur
11. Innen-Architekt
12. Stylist
13. Elektriker
14. Sexologe
15. Gynäkologe
16. Psychologe
17. Psychiater
18. Therapeut

sein und

19. zuvorkommend
20. sympathisch
21. durchtrainiert
22. liebevoll
23. aufmerksam
24. gentlemanlike
25. intelligent
26. einfallsreich
27. kreativ
28. einfühlsam
29. stark
30. verständnisvoll
31. tolerant
32. bescheiden
33. ehrgeizig
34. fähig
35. mutig
36. entschieden
37. vertrauensvoll
38. respektvoll
39. hingebungsvoll
40. leidenschaftlich und vor allem
41. zahlungsfähig sein.

Gleichzeitig, sollte er darauf achten,
dass

a) er nicht eifersüchtig ist, und
dennoch nicht uninteressiert

b) er sich mit seiner Familie gut
versteht, ihr aber nicht mehr
Zeit widmet als der Frau

c) er ihr Raum lässt, sich aber
besorgt zeigt, wo sie war und
was sie gemacht hat.

Sehr wichtig ist es:

nicht die Geburtstage,

Jahrestage,

Hochzeitstage,

Namenstage,

ihre Tage,

Datum des ersten Kusses,

Geburtstag

ihrer Lieblingstante,

ihres Lieblingsneffen

oder ihrer Lieblingsfreundin...

zu vergessen.

Leider garantiert auch die perfekte
Einhaltung dieser Ratschläge kein
100%iges Glück.
Sie könnte sich von einem perfekten
und abgestimmten Leben eingeengt
fühlen und mit dem erstbesten Schluffi
davonrennen, der ihr begegnet.

Und nun die andere Seite der Medaille:

Einen Mann glücklich zu machen ist -
wie wir nun rasch erkennen werden
bei weitem nicht so leicht, denn

der Mann braucht:

1. Sex

und

2. Essen

Die meisten Frauen sind mit diesen
seinen Bedürfnissen natürlich überfordert.

Was lernen wir daraus?

Harmonisches Zusammenleben ist gar
nicht schwer -

wenn die Männer endlich erkennen,
dass sie ein klein wenig ihre
Ansprüche zurückschrauben müssen!

Fei Fei hat geschrieben:...Um noch mal auf die Frage von Balder zurück zukommen...was is denn nun die italienische Leuchte...hab ich nämlich auch noch nie gehört...klärt uns doch mal auf!!

Eine sehr unerotische Stellung ^^ außer man steht auf Achselschweiß

Ich hab mir den Thread mal nen bsichen durchgelesen, und da eher was Männerfeindliches dinn ist werd ich jetzt mal aus nem andrem Forum reinbringen, leider ists nicht die komplette Aufzählung. reicht aber auch

113 Gründe, warum Bier besser ist als Frauen

1. Bier hat niemals Migräne.
2. Bier ist immer feucht.
3. Wenn Du ein Bier geküsst hast, hat es sich jemals beschwert, das Du schon ein paar Biere vorher hattest ?
4. Ein Bier verlangt nicht von dir zu sagen 'Ich liebe Dich', auch wenn Du es zum Bier sagen möchtest.
6. Es ist in Ordnung, mehrere Biere gleichzeitig zu haben.
7. Bier erwartet keine Geburtstagsgeschenke.
8. Bier versteht Deine Probleme
9. Hast Du ein Bier schon mal sagen hören: 'Wo warst Du letzte Nacht so lange ?"
10. Ein Bier will nicht befriedigt werden, im Gegenteil, es gibt sein Leben um Dich zu befriedigen.
11. Ein Bier wird nie eifersüchtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.
12. In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.
13. Ein Kater vom Bier geht weg.
16. Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genießen.
17. Ein Bier braucht man nicht ausführen und bewirten.
18. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.
19. Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.
20. Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.
21. Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und musst Dich nicht schuldig fühlen.
22. Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.
23. Ein Bier geht schnell runter.
24. Bierflecken kann man auswaschen.
25. Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.
26. Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.
27. Ein Bier kommt nie zu spät.
29. Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefühl im Kopf.
30. Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.
32. Biere gibt's immer in Sechserpacks...
33. Man kann ein Bier in aller Öffentlichkeit trinken.
34. Man kann sich außer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.
35. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, musst Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.
36. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nächste.
38. Bier sieht am Morgen genauso aus wie am Abend.
39. Ein Bier schaut nicht regelmäßig bei Dir vorbei.
43. Ein Bier hat keine Mutter.
44. Ein Bier hat keine Moral.
45. Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrückt.
46. Ein Bier hört Dir immer geduldig zu und streitet niemals.
47. Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.
48. Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.
52. Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du keinen Unterhalt zu zahlen.
53. Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.
54. Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.
55. Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.
56. Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufügen.
58. Ein Bier ändert nicht seine Meinung.
59. Ein Bier kümmert es nicht, ob Du rülpst oder einen fahren lässt.
61. Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.
62. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.
65. Ein Bier kümmert's nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson-Filme zu sehen.
66. Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.
67. Dicke, volle Biere sind umso besser.
68. Ein Bier sagt nie 'nein'.
69. In ein Bier kann man sich leicht reinversetzen.
70. Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.
71. Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.
74. Ein Bier stört sich nicht an Gefühllosigkeit.
85. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nähe hast.
86. Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "süß".
87. Wenn ein Bier ausläuft, riecht es für eine Weile irgendwie gut...
88. Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.
97. Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.
98. Bier schmeckt einfach gut.
101. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.
102. Ein Bier kümmert es nicht, dass du "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.
106. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.
107. Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "Iss - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchem den Appetit)
110. Ein Bier geht nicht fremd.
112. Bei einem Bier weiß man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.


Und hier nochmal das Threadbegleitende "Nicht ernst nehmen"
MFG Asifish