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Die Diagnose


Frau zum Frauenarzt:

"Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen."

"Lassen sie mal sehen... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen."

Schon geht's los. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen.
Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie.

Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut.

Die dritte Diagnose lautet:
"Ganz klar sie haben zu viel Sex!"

"Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!"

"Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler..."

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Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.

Die Frage war:

'Geben Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab.'

Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus.

Warum?

-In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was 'Nahrung' ist.

-Osteuropa wusste nicht, was 'ehrlich' heisst.

-Westeuropa kannte das Wort 'Knappheit' nicht.

-Die Chinesen wussten nicht, was 'Meinung' ist.

-Der Nahe Osten fragte nach, was denn 'Lösung' bedeute.

-Südamerika kannte die Bedeutung von 'bitte' nicht.

-Und in den USA wusste niemand, was 'der Rest der Welt' ist.

Ich denke mir mal dies wird ein prima Thread!

PS: Die Witze von Craig sind richtig fett und die vom Rest dieser Fraktion sind auf Hammer!

höhöhöhö:



In der Wildnis bist du allerlei Gefahren ausgesetzt. Besonders peinlich ist es, wenn du Depp dich verirrt hast. Nicht selten gab es schon Fälle in denen selbst erfahrene Waldläufer monatelang über dem Dachboden irrten bis sie die Einstiegsluke mit der Leiter wieder fanden!

Aus diesem Grund ist es immer gut einen treuen Weggefährten dabei zu haben. Dann sind es zwei Deppen, die auf dem Dachboden monatelang umherirren, aber du hast wenigstens was zu essen...

Die Gefahren, die in der Wildnis heimtückisch auf dich lauern sind vielerlei und allerorts vorhanden, nicht immer gleich ersichtlich und auf Anhieb erkennbar. Spürst du erst den Schmerz, schlimmer als 1000 Nadelstiche. Dann weißt du, dass sich nicht jedes Eichhörnchen gerne streicheln lassen will. Sei ein Mann und trage es mit Fassung, reiche der kleinen verkackten Fellwanze ein paar Vitamintabletten. Fügt ihm zwar keinen Schaden zu, sieht aber irrsinnig niedlich aus wie es schäumend und voller Verzweiflung panikartig von Ast zu Ast hoppelt!


Diese kleine Showeinlage hat dich von deinen bestialischen
Schmerzen ablenken können.


Anstelle der Vitaminbrausetabletten kannst du der kleinen Sackratte auch Abführtabletten reichen. Während du mit dem Tode ringst findest du bestimmt ein paar Sekündchen Zeit dieses kleine Untier zu beobachten wie es sich die Seele aus dem Fell kackt!

An dieser Stelle ist auch zu erwähnen wie vitamin- und proteinreich so ein Eichhörnchenbraten ist. Erspare dir den Biß diesen kleinen Untiers, locke es an und erschlage es kurzerhand mit deiner gußeisernen Bratpfanne. Dresch so kräftig wie nur möglich zu, dann brauchste dat Mistviech nicht ausnehmen, denn die Innereien spritzen meterweit nach allen Himmelsrichtungen!

Bedenke doch auch, dass durch die Innereienverteilungsorgie auch allerlei anderes hungriges Getier angelockt wird. Es ist ratsam deinen Eichhörnchenfladen gleich an Ort und Stelle zu verspeisen. Am Besten roh, denn auf ein Lagerfeuer solltest du lieber verzichten. Nein, nicht die alte Mär, dass wilde Tiere durchs Feuer angelockt werden.....nein, dein Haus könnte dabei abbrennen. Auf dem Dachboden lagerfeuern is' nich' so ratsam, mein Freund!

Um deinen Schlafplatz vor allerlei Ungetier wie Ameisen, Klapperschlangen, Molche, Versicherungsvertreter sowie Anlageberater zu sichern solltest du etwas Petroleum um deinen Lagerplatz ausgießen. Nicht zu sparsam, nimm ruhig reichlich davon. Wenn du natürlich mit deiner Schwiegermutter unterwegs bist, dann beleidige sie kräftig und unflätig. Durch ihr anschließendes Gezeter wird wird dem wilden Getier ein anrückendes 1000 köpfiges Gurkha-Regiment simuliert. Davor und vor deiner Schwiegermutter hat jedes Viech Angst!

Um das grauslige Gezeter abzustellen besinne dich auf die Bratpfannentechnik. Wieder mit aller Brachialgewalt zuschlagen, du brauchst keine Angst vor durch herumspritzenden Innereien angelocktes Getier haben. Denn die dussligen Viecher glauben das Gurkha-Regiment sei ja noch da. Endlich Ruhe, nach dem Verzehr des lederartig fad schmeckenden Fleischladen findest du endlich Schlaf!

Du wachst auf.....GÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄHN........ein Kaffee, dazu ein leckeres 'rettchen Du Idiot wachst dann im Krankenhaus mit schwersten Verbrennungen wieder auf. Du hast das überall ausgeschüttete Petroleum vergessen. So fackelste du dich selbst ab, und das nur wegen deiner Scheiß Nikotinsucht. Dein Haus ist fast vollständig abgebrannt, du auch.

Dem Kammerjäger, der dein auf dem Speicher herumlungerndes Ungeziefer termingerecht entsorgen sollte kannst du getrost absagen. Denn durch das Höllenfeuer ist das ganze Gesockse panikartig in die Nachbarschaft geflüchtet!

Dein Nachbar hat dich auch schon besucht und grausam verprügelt. Durch das Feuer ist die Elefantenherde auf seinem Dachboden geflüchtet, die Wasserbüffelherde besetzt seine Garage in der sein Mercedes stand, der jetzt ziemlich platt ist. ...........der Mercedes, nicht der Garage!

Im ganzen Viertel herrscht Panik und Aufruhr, Heuschreckenplage ohne Ende, Wander- ameisen fressen alles kahl. Schakale und Coyoten machen Nachts die Strassen unsicher. ....zweibeinige wie vierbeinige. Löwenrudel reißen die Hühner, Rinder und Schafe der örtlichen Landwirtschaftsbetriebe. Die Alligatoren beherrschen mittlerweile sämtlich Flußläufe inklusive Nebenarme. Besonders lästig sind diese krabbelnden Handtaschen in Berg-und Freibädern. Sogar in den umliegenden Baggerseen hat sich dieses Gesockse schon ausgebreitet. Du kannst es selbst nicht glauben wieviel Getier sich in den Jahren auf dem Dachboden angesammelt hat. Immer wieder hast du von deinen Safaritrips das eine oder andere Tierchen mitgebracht und auf dem Speicher ausgesetzt!

Eine gute Seite hat dieses ganze Disaster doch, denn das Problem mit der Wohnungs- not ist ein für alle Mal vom Tisch. Die Zahl der im Umland lebenden Bevölkerung wurde durch deine Tierchen mittlerweile schon halbiert, nicht nur die Zahl, die Leutchen ebenfalls!

Die Fleischpreise sind ins Bodenlose gefallen. Die aufgebrachte Bevölkerung stürmt mit Fackeln, Mistgabeln und Bratpfannen bewaffnet auf dein Krankenzimmer zu. Friede deinen Resten, mein Freund, die bald in alle Himmelsrichtungen zerstreut werden!

WAS IS BLAU UND STEHT AM STARSSENRAND?














EINE FROSTUTUIERTE!!!!

@Knight
Jo die Bauspar werbung hab ich auch letzt wieder gesehen und musste dabei an meinen Ex denken.
Der heisst auch Thomas und wohnt oben bei Mutti *g*

looool echt??
Wie uncooool

Also ich finde Angela Merkel voll Schön,Stark und Mutig !...



...Schön gegen die Wand gelaufen,Stark wieder abgeprallt und Mutig wieder vor gelaufen.

Und hier nocheinen:

Was ist die Härteste Droge überhaput!?

Ein Bahngleis....Ein Zug und du bst weg!

erstmal applaus für den super thread... genial die idee!

hier meiner:

treffen sich zwei frauen sagt die eine: mensch ich war letztes mal in mainz... das ist so ein drecksloch...

sagt die andere: das versteh ich gut... meins ist auch ein drecksloch!

*lol*

was ist der unterschied zwischen einer 8,18,28 und 38 jährigen frau?

der 8 jährigen erzählst du märchen vor dem zu bett gehen...
der 18 jährigen erzählst du märchen um sie ins bett zu kriegen...
die 28 jährige ist ein märchen im bett...
und die 38 jährige will keine märchen sondern glei ins bett...

*lol*

nen klassiker hab ich hier noch nicht gelesen...

also: was ist grün und wird auf knopfdruck rot?

frosch im mixer *lol*

Beim Arzt:

Patient: Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden?

Doktor: Ja, wenn sie die Wanne vollkriegen.

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Was ist der Unterschied zwischen einem Kühlschrank und einem Schwulen?

Auflösung:
Der Kühlschrank furzt nicht, wenn man das Fleisch rausholt.

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Zwei Frauen beim Baden im See.

Die Eine: Wat guggste denn so komisch?

Die Andere: Mir is´eben ´n Barsch durch die Lappen gegangen.

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Die "Haddu Möhrchen" Geschichten lass ich mal weg....

gruß ford

Welche Zeitform hat der Satz:

"Du hättest nicht geboren werden sollen!"?


Präserativ defekt

edit

Phantom hat geschrieben:ich hab auch einen, undzwar von den Amis..:

In Charlotte, NC, kaufte ein Rechtsanwalt eine Kiste mit sehr seltenen und sehr teueren Zigarren und versicherte diese dann, unter anderem, gegen Feuerschaden. Uber die nächsten Monate rauchte er die Zigarren vollständig auf, und forderte dann die Versicherung auf (die erste Prämienzahlung war noch nicht einmal erbracht), den Schaden zu ersetzen.In seinem Anspruchsschreiben führte der Anwalt aus, dass die Zigarren durch "eine Serie kleiner Feuerschäden" vernichtet worden sind.Die Versicherung weigerte sich zu bezahlen mit der einleuchtenden Argumentation, dass er die Zigarren bestimmungsgemäß verbraucht habe.Der Rechtsanwalt klagte ... und gewann! Das Gericht stimmte mit derVersicherung überein, dass der Anspruch unverschämt sei, doch ergab sich aus der Versicherungspolice, dass die Zigarren gegen jede Art von Feuer versichert seien, und Haftungsausschlüsse nicht bestünden. Folglich müsse die Versicherung bezahlen, was sie selbst vereinbart und unterschrieben habe. Statt ein langes und teueres Berufungsverfahren anzustrengen,akzeptierte die Versicherung das Urteil und bezahlte 15.000 US-Dollar an den Kläger.Jetzt kommts! Nachdem der Anwalt den Scheck der Versicherung eingelöst hatte, wurde er auf deren Antrag in 24 Fällen von Brandstiftungverhaftet. Unter Hinweis auf seine zivilrechtliche Klage und seineAngaben vor Gericht, wurde er wegen vorsätzlicher Inbrandsetzung seinesversicherten Eigentums zu 24 Monaten Freiheitsstrafe (ohne Bewährung) und 24.000 US-Dollar Geldstrafe verurteilt.




hier noch ein Add On... *G*


Mr. MervGrazinski aus Oklahoma City. Der Wohnwagenhersteller Winnebago Motor Homesmusste ihm nicht nur ein neues Wohnmobil stellen, sondern auch 1.750.000 $Schmerzensgeld bezahlen. Auf dem Heimweg von einem Football-Spiel hat Mr.Grazinski die Tempomatic seines Gefährts auf 110 km/h eingestellt unddanach den Fahrersitz verlassen, um sich im hinteren Teil des Wohnmobils einenKaffee zu bereiten. Das Wohnmobil kam prompt von der Straße ab undüberschlug sich. Mr. Grazinski begründete seine Forderung mit der Tatsache,daß in der Betriebsanleitung des Wohnmobils nicht darauf hingewiesen wordensei, daß man auch bei eingeschalteter Tempomatic den Fahrerplatz nichtverlassen dürfe. Der Hersteller hat - in Erwartung weiterer Trottel -inzwischen die Bedienungsanleitung geändert.

Nachschlag,


Sitz der Ehemann in der Badewanne, nur sein bestes Teil schaut aus dem Wasser.
Da setzt sich eine Fliege drauf und was sollte anderes passieren, als das sich sein bestes Stück aufrichtet und hart wird.
Mit einer Zeitung will er den Belästiger erschlagen.
Trifft, aber jetzt schaut sein Ding duch das Papier.

Unverhohlen ruft er nach seiner Frau:
"Schatz für dich steht was in der Zeitung.".
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Ein Kollege zum andern: "Du, gestern hat ich ja wieder einen voll
stressigen Tag. Keine Frühstückspause, keine Mittagspause plus zwei
Ãœberstunden. Fix und fertig komm ich nach Hause und denke, legst
dich mal 'ne halbe Stunde auf die faule Haut..."
"Ja, und?"
"Pech gehabt, sie war grade einkaufen!"
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Kommt ein Penner in eine Kneipe und sagt zum Wirt: "Ich hätt gern ne Gabel." Der Wirt denkt sich nix dabei und gibt ihm eine. Der Penner geht, doch kaum 2 min. später kommt der nächste und möchte auch ne Gabel. Auch er bekommt das Gewünschte. So geht das noch drei oder viermal....

Wieder kommt ein Penner in die Kneipe und sagt: "Ich hätt gern einen Löffel." Der Wirt stutzt und fragt: "Kannst du haben, aber alle anderen wollten Gabeln, warum willst du jetzt einen Löffel?"
Darauf der Penner: "Draußen hat einer vor die Tür gekotzt und die großen Brocken sind schon weg".......

und dann vielleicht noch dies Ding hier...

http://home.comcast.net/~dwedit/flash/jamezbond.html

viel Spaß wünsche ich....

EDIT: und der hier auch noch, höhöhö http://www.happyhardcore.nl/