Mögen die Spiele beginnen ^-^ W Vs. M

[Balder]

Italienische Leuchte.....................912 cal

Was ist das????

[Tweek]

Was ist ein alleinstehender Mann?


...ledig!


Was is ein verheirateter Mann?


...erledigt!

*haha, der witz is so alt, bart bis nach china*

[Lance]

Hi!

Hier mal der Beweis, dass Frauen böse sind.

"Frauen = Zeit x Geld"
"Zeit ist Geld"
Daraus folgt: Frauen = Geld x Geld = Geld²

"Geld ist die Wurzel allen Ãœbels"
Geld = Wurzel(Ãœbel)

Daraus folgt:
Frauen = [Wurzel(Übel)]²
Frauen = Ãœbel


Schönen Gruß böse Hatti!
Lance

[Red_Slash]

Hatten wir schon Lance
Slash

[Lance]

Ich les mir doch nicht alles durch... Naja, ok, mein Fehler...

Ich hätte noch ein paar zusätzliche Vorteile von Männern, aber die schreib ich nicht auf. Die Quelle ist mir einfach zu dämlich...

Schönen Gruß
Lance

[Johnson]

Ist das alles hier nicht ein wenig... dämlich?

Hm, habe nochmals drüber nachgedacht.
Frauen weinen über ihre selbstverschuldete Dummheit. (das heißt nicht, dass sie dumm sind)

Frau: Ich habe nichts getan für die heutige Klausur.
nach der Klausur
Frau: BUÄÄÄÄHHH

[Balder]

ich schlag mich mal auf die seite der Frauen



Ein Mann im Gespräch mit seinem Gott:
Mann: "Herr, warum hast Du den Frauen ein so schönes Gesicht gegeben?"
Gott: "Damit ihr Männer sie liebt!"
Mann: "Und warum solch einen schönen Körper und so sanfte Haut?"
Gott: "Damit ihr Männer sie liebt!"
Mann: "Aber, warum hast Du sie dann so blöd gemacht?"
Gott: "Damit sie euch Männer auch lieben..."



Der Lehrer:" Wir haben also gehört, dass das Hirn des Mannes grösser ist als das Hirn der Frau. Was kann man daraus schliessen?" Eine Schülerin: "Dass es nicht auf die Quantität sondern auf die Qualität ankommt."



Ist es nicht eigenartig, dass alle unsere herrlichen Blumen weiblichen Geschlechts sind?
Die Rose, die Nelke, die Dahlie, die Chrysantheme, die Orchidee................Bloss: Der Kaktus



Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine: "Wie oft bist Du fremdgegangen?" "Ich glaube 4 mal, und Du?" "Ich 5 mal, macht zusammen 9." Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren Männern, dass sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschliessen, nächste Woche selber zu gehen. Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen: "Wie oft kannst Du am Abend?" "So ungefähr 5 mal." "Ich 6 mal, macht zusammen 11." Sie setzen auf die Nummer 11, und verlieren. Gewonnen hat Pferd Nummer 2...



Frau zu ihrem Mann: "Die Klospülung ist kaputt, mach sie wieder ganz!" Mann: "Bin ich Klempner, oder was?" und geht zur Arbeit. Am nächsten Tag drängelt die Frau: "Das Bad müsste neu gefliest werden!" Mann: "Bin ich Fliesenleger, oder was?" und geht zur Arbeit. Noch einen Tag später will sie, dass er ein neues Badfenster einsetzt.
Mann: "Bin ich Glaser, oder was?" und geht zur Arbeit. Als er von Arbeit wiederkommt ist die Spülung repariert, das Bad neu gefliest und ein neues Fenster eingesetzt. Er fragt seine Frau erstaunt, wer das gemacht hat. Die Frau meint, dass der nette Nachbar so freundlich war, alles zu erledigen. Mann: "Und, was wollte er dafür haben?" Frau: "Ich sollte ihm einen Kuchen backen, oder mit ihm ins Bett!" Mann: "Und, welchen Kuchen hast du für ihn gebacken?
Frau: "Bin ich Bäcker, oder was?"



Wenn die Tochter heiratet, verliert der Vater zwar die Mitgift.
Dafür gewinnt er das Telefon und das Badezimmer zurück



Eine Frau zur Freundin: "Mich nimmt's schon wunder, wie du es anstellst, von deinem Mann stets reichlich Geld zu bekommen?" Die Freundin: "Kein Problem. Ich sage jeweils einfach: - Es ist wohl besser, ich kehre zu meinen Eltern zurück-. Und dann gibt er mir jedesmal das Reisegeld!"



"In unserer Ehe klappt es prima. Meine Frau entscheidet bei Bagatellsachen, ich in Wichtigen Angelegenheiten."
"Was heisst Bagatellsachen?" Er:" Zum Beispiel: Wohin wir in die Ferien fahren, wann ich nachts heimkommen soll, wie viel Taschengeld mir monatlich zusteht....und..... und..... und....." "Und die wichtigen Angelegenheiten?"
Er:" Zum Beispiel: Wie sollen die Amerikaner den Rank finden mit den Russen....?"



"Wenn Sie wieder einmal Zärtlichkeiten mit Ihrer Frau austauschen, dann ziehen Sie gefälligst die Vorhänge zu", sagt der Nachbar. "Gestern abend konnten wir alle zugucken!" "Hihihi, reingefallen", lacht der also Angeredete. "Gestern abend war ich ja gar nicht zu Hause, sondern beim Kartenspielen!".......



"Sehen Sie doch die hübsche Blondine dort! Ich bin ganz vernarrt in sie. Ob man hoffen darf?"
"Schwer zu sagen. Aber sagen Sie es mir, bitte, wenn Sie Erfolg haben." "Warum interessiert Sie das?"
"Ich bin ihr Mann!"



Der bekannte Frauenarzt war mit seinem jungen Assistenten zur Visite bei der Bankiersfrau. "Meine Gnädige, Sie dürfen nicht zu viel Bananen essen, das kann leicht den Magen verderben!" Die Frau errötet und verspricht, keine Bananen mehr zu essen. Wieder draussen, fragt der Assistent seinen Chef, woraus er ersehen habe, dass die Dame so viel Bananen esse. "Ich hab schnell unters Bett geguckt und da lagen Bananenschalen!"
Bei der nächsten Patientin soll der Assistenzarzt die Diagnose stellen. "Gnädige Frau, Sie fahren zu viel Auto, das tut ihrer Gesundheit nicht gut!" erklärt er.
Wieder draussen sagt der Chef: "Sie haben grossartig diagnostiziert. Woraus haben Sie geschlossen, dass die zu viel Auto fährt?" "Ich habe schnell unters Bett geblickt, und da lag noch der Chauffeur drunter...."



"Sag', Lilli, ist dein Verlobter wirklich ohne Grund eifersüchtig?" "Und ob. Er hat einen ganz Falschen im Verdacht!"



Harry ist bei Lilo. Im Nebenzimmer läutet das Telefon. Lilo geht hinüber. Als sie wiederkommt. erklärt sie: "Es war mein Mann. Er wollte mir sagen, dass er mit dir beim Rennen ist."



"Warum heiratest du nicht?" "Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an deine Frau denke." "Was? Meine Frau! Du Schuft!" "Keine Angst! Ich fürchte nur, dass ich auch so eine erwische."

[Hattari]

*Kommt nicht mehr aus dem Lachen raus*

Oki da Balder so viel vorgelegt hat,halte ich mich erstmal zurück

*Dem armen armen Rest auch ma ne Chance lass *

[YutakaWatari]

Ich weiß nicht, ob der jetzt wirklich hier her passt, aber schlecht ist er auch nicht.

Ein Mann kauft eine vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch eine kleine Packung Vaseline mit, die er auf das Chrom schmieren soll, wenn es anfängt zu regnen. Mit der Harley fährt er zu seiner Freundin zum Essen bei ihr zuhause. Bevor sie essen, verrät die Freundin, dass sie einen sehr seltsamen Brauch nach dem Essen haben. Wer zu erst spricht, muss abwaschen. Nachdem alle gegessen haben wird es still. Nach ein paar Minuten beschließt der Freund diese peinliche Stille zu beenden und küsst das Mädchen. Keiner sagt etwas. Jetzt legt er das Mädchen auf den Tisch und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas. Nun nimmt er sich die Mutter. Keiner sagt etwas. Er geht zum Fenster und sieht, dass es regnet. Da erinnert er sich an den Trick mit der Vaseline und holt sie aus seiner Tasche. Da springt der Vater auf und sagt:"Ist ja gut, ich wasche freiwillig ab."

Btw. Hattari, schreib ruhig. Frauen sind eh die besseren Männer.

[Fei Fei]

...Um noch mal auf die Frage von Balder zurück zukommen...was is denn nun die italienische Leuchte...hab ich nämlich auch noch nie gehört...klärt uns doch mal auf!!