Witze

[Ranger-patrick]

Was haben Wolken und Lehrer gemeinsam?
Wenn sie sich verziehen wird es ein schöner Tag.

[Ray-Fox]

Was sagt die Blondine, wenn sie Sperma auf der Brille hat?
"SO müssen Gläser aussehen, dann klappts auch mit dem Nachbarn

"Herr Doktor, alle Männer wollen nur mit mir poppen"
"Das ist nicht schlimm, gnädige Frau. Jetzt legen wir uns erstmal gemeinsam hin......."


"Herr Doktor, es ist schrecklich.Ich glaube ich bin Nymphomanin"
"Nun lassen Sie erstmal meinen Schwanz los und dann reden wir weiter"

lacht euch endlich tot lol

[Geoheinz]

haha

Jetzt ernsthaft, über solche Witze kann ich nicht lachen.

[CurtisCraig]

die sidn ja auch irgendwie...billig. wie grade eben selber ausgedacht. da find ich sowas besser:

Geht ein richtiger Playboy zu einer Lesbe und sagt : " Hey Baby, du und ich...wir wollen doch das gleiche..."
Die Lesbe : "Alles klar, los gehen wir Weiber aufreissen!"



Kommt ein Vater spät Abends nach Hause und hört seine Tochter aus ihrem Zimmer stöhnen, als er langsam die Tür öffnete musste er mit ansehen wie sie es sich mit einer Banane besorgte. Am nächsten Tag nahm er jene Banane und Band ein Schnürfaden drumrum und zog sie hinter sich her. Als die Tochter das sah wurde sie rot und die Mutter fragte was das denn solle.
"Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung!"


Was sitzt im dunkeln, hat Flügel und saugt Blut?
.
.
.
Die neue Always Ultra!


also wenn die witze auch wegeditiert werden weiss ich auch nicht.

[Idomj]

Kennt ihr schon die Art von witzen, die keinen Sinn machen aber trotzdem lustik sind?

hier is so einer:
Sitzt ein Mann auf nem Dach und strickt Spinat, kommt ein Bulle vorbei und sagt: Hier ist angeln verboten! Darauf der Mann: Ist mir egal, wie viel die Erdbeeren kosten! Ich bin mit dem fahrrad da!

Die find ich gut

[CurtisCraig]

Sitzen 2 Kühe aufm Baum und stricken Bomben. Fliegt ein grünes Schwein vorbei. Sagt die linke Kuh : "Sachen gibs..."

Gehen 2 Männer durch'n Tunnel, sagt er andere : Ich hab auch 5 Mark.

Rollt ne Kugel um die Ecke und fällt um!

Nachts ist es kälter als draussen.

Übern Berg ist es schneller als zu Fuß.

Entschuldigung, ich bin fremd hier, schneit es?




sowas?

[Cali]

Steht ein Irrer auf dem Zehner-Sprungturm,
schreit der Bademeister von unten: Nicht springen, da ist kein Wasser drinn!

Darauf der Irre: Egal, ich kann eh nicht schwimmen



Steht ein Typ an der Tankstelle und holt sich genüßlich einen runter,
läuft ein alter Mann mit Spazierstock vorbei und grummelt:

Isch des denn NORMAL?


Darauf der Bruder: Neee des isch SUUUUUPER....



Geht ein Schwuler zum Metzger und sagt
"Eine Currywuuuurst biddeee"
Darauf der Metzger: "Om Stück oda gschnitta?"
Antwortet der Schwule: "Am Stüüüück, isch bin doch kein Sparschwein"

[CurtisCraig]

Geht ein Schwuler zum Metzger und sagt
"Eine Currywuuuurst biddeee"
Darauf der Metzger: "Om Stück oda gschnitta?"
Antwortet der Schwule: "Am Stüüüück, isch bin doch kein Sparschwein"

kenn ich anders:

Geht eine Nymphomanin zum Metzger und sagt :
"Eine Salami bitte!"
"Geschnitten oder am Stück?"
"Was glauben sie denn?Hab ich da unten eine Möse oder nen CD-Wechsler?"

[Geoheinz]

Was hat eine Frau, die ihr Kind abgetrieben hat?
- 'nen entfernten Verwandten.


Warum steht ein Pilz im Wald?
--Weil die Tannen zapfen!


Treffen sich zwei Unsichtbare.Sagt der eine: "Lange nicht mehr gesehen!!!


was is klein grün und dreieckig??
--ein kleines grünes dreieck!!

Drei Männer stehen auf dem Dach. Der erste springt runter - TOT.
Der Zweite springt runter - TOT.
Der Dritte springt runter - überlebt, geht wieder hoch, springt runter - TOT.

Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle. Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt "Reifen platt?"
Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten."

So Stumpf Witze sind wirklich gut.

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Als ich jünger war, hasste ich es auf Hochzeiten zu gehen.
Alle Tanten und Omas kamen zu mir, und picksten mich in die Seite und sagten zu mir:
Du bist der nächste !! Sie haben damit aufgehört, als ich anfing,
auf Beerdigungen das selbe zu machen.


Zigarren-Versicherung
Ein Rechtsanwalt kaufte eine Kiste sehr seltener und teurer Zigarren und ließ diese anschließend gegen Feuer und andere Dinge versichern!
Innerhalb eines Monats rauchte er dann die ganze Kiste dieser grossartigen Zigarren. Noch vor dem Bezahlen der ersten Pramie fur seine Police meldete der Rechtsanwalt daraufhin Ansprüche gegenüber der Versicherungsgesellschaft an. In seiner Forderung gab der Rechtsanwalt an, die Zigarren seien in einer "Reihe von kleinen Feuern" verloren gegangen. Die Versicherungsgesellschaft weigerte sich allerdings aus dem einleuchtenden Grund zu zahlen, dass der Mann die Zigarren ja geraucht habe!
Daraufhin klagte der Anwalt seine Forderung ein .... und bekam Recht!!! In der dem Urteil zugrunde liegenden Begrundung stimmte der Richter der Versicherungsgesellschaft zwar zu, dass die Forderung irrsinnig sei. Da der Rechtsanwalt allerdings die gültige Police der Gesellschaft hatte, in welcher ihm zugesichert wurde, dass seine Zigarren versichert seien und ihm garantiert wurde, dass diese auch gegen Feuer geschützt seien, ohne dabei zu benennen, welche Arten von Feuer denn nicht akzeptierbar seien, entschied der Richter dennoch, dass die Gesellschaft verpflichtet sei, die Forderungen zu bezahlen!!!
Anstatt das Risiko eines langen und teuren Berufungsprozesses einzugehen, akzeptierte die Versicherungsgesellschaft das Urteil und zahlte dem Anwalt 15.000 $ fur den Verlust seiner seltenen Zigarren durch "Feuer"!
Nun folgt jedoch erst der beste Teil:
Nachdem der Anwalt den Scheck eingelost hatte, ließ ihn die Versicherungsgesellschaft umgehend wegen 24-facher Brandstiftung verhaften!!!
Seine eigenen Aussagen im oben genannten Prozess wurden dabei gegen ihn verwendet!
Der Anwalt wurde schuldig gesprochen, sein versichertes Eigentum mutwillig in Brand gesetzt zu haben und wurde in der Folge zu 24 Monaten Haft und einer Geldstrafe von 24.000 $ verurteilt!!!
--------Ist wirklich passiert, trotzdem witzig------

[Clow Leed]

Sitzen 2 Kühe aufm Baum und stricken Bomben. Fliegt ein grünes Schwein vorbei. Sagt die linke Kuh : "Sachen gibs..."

Nachtrag: *KABOOM* Ups, jetzt hab ich schon wieder ne Masche fallengelassen...