Witze

[Sarana]

bitte unterlasst diese unlustigen
witze.

Dann lass du die aber auch ><

[Racast]

Hier ist das Tinitusinstitut, bitte
hinterlassen sie eine Nachricht
nach dem Piepton.




4 Nonnen begeben sich nacheinander
in die Beichtkammer.

Nonne1: Ich habe gesündigt, ich habe
einen nackten Mann angesehen.
Pfarrer: Wasche dir einfach beim hinausgehen
die Augen im Weihwasser.

Kommt die 2te Nonne herein.

Nonne2: Ich habe gesündigt, ich habe
einen nackten Mann angefasst.
Pfarrer: Wasche dir einfach beim hinausgehen
die Hände im Weihwasser.

Auf einmal redet Nonne3 mit Nonne4, als diese
mitbekommt was der Pfarrer sagt.

Nonne3: Ok, lass mich bitte zuerst.
Ich möchte mit dem Weiwasser gurgeln
bevor du dir deinen Hintern drin wäscht.

[[RDC]Noa]

Geht eine Frau mit ihrer 18-jährigen Tochter zum Artzt.
"So, dann ziehen Sie sich mal aus", sagt der Arzt zur Tochter. "Einen Moment mal!", sagt die Mutter, "ich habe einen Termin, nicht meine Tochter!" "Ach so, dann zeigen Sie mir mal bitte Ihre Zunge!"


Heute habe ich auf der Bundesstraße mal so richtig Gas gegeben.
Ich bin eigentlich nur 10 km/h zu schnell gefahren.
Als ich unter einer Brücke durchfuhr, hatte ich aber leider das Pech,
von einem Bullen mit so einer bescheuerten Radarpistole erwischt zu werden.
Er hat mich natürlich sofort heraus gewunken und mit diesem klassischen,
selbstgefälligen Grinsen, das wir alle so sehr zu schätzen wissen,
fragte er mich: "Wohin so schnell, junger Mann?"
Ich antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" ,sagte er, "Zur Arbeit - und was arbeiten Sie?"
Darauf ich: "Ich bin Afterstrecker!"
"Aft...Afterstrecker?" stotterte er. "Und was genau macht ein Afterstrecker?"
"Also", fing ich an: "zunächst führe ich vorsichtig einen Finger rein,
dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten,
dann - mit der ganzen Hand -
danach arbeite ich von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann,
allmählich strecke ich ihn bis er ungefähr zwei Meter groß ist."
Der Polizist wurde ganz bleich und fragte: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitte schön???"
Darauf antwortete ich, sehr höflich: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"

Bußgeld 95,- Euro
Amtsgericht 45,- Euro
Das Gesicht des Bullen: U N B E Z A H L B A R !!!!

[CurtisCraig]

naja Kinderschänderwitze sind vielleicht auch ganz lustig. seine eigene toleranzgrenze muss nur hoch genug sein. man muss auch sehr tolerant sein um sowas lustig zu finden:


bin mal gespannt ob die witze wegeditiert werden.

EDIT bei Hatti : natürlich werden sie das

Nachtrag: Och, nagut, , gibt ja immernoch PN's, wers wissen will kann fragen.

[Geoheinz]

Noa, der is geil. Direkt weggespeichert.
Hier hab ich au ma ein.

Eine Frau war am Golfen, als sie den Ball in den Wald schlug. Sie ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz. Der Frosch sagte zu ihr:
"Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir 3 Wünsche erfüllen" Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte: "Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, daß es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar 10 mal besser."
Die Frau sagte: "Das ist okay." Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein. Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht, daß Dein Mann durch diesen Wunsch der hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden."
Die Frau antwortete:"Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben."
So- KAZAM- sie wurde die schönste Frau der Welt !!!!
Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden.. Der Frosch sagte: "Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er wird 10 mal reicher sein als Du." Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein ist, ist auch mein."
So- KAZAM- sie wurde die reichste Frau der Welt !!!!
Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte:

"Ich will einen leichten Herzinfarkt haben."

-----------------------------------------------------------

Ein kleines Wortgefecht zwischen Microsoft und General Motors...

Auf der „ComDex“ hat Bill Gates die Computerindustrie mit der Autoindustrie verglichen und das folgende Statement gemacht:

"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computerindustrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren würden."

Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors eine Presseerklärung mit folgendem Inhalt:
Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:
Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
Jedes Mal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden würden, müsste man sich
ein neues Auto kaufen.
Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müsste dann den Motor erneut installieren.
Man kann nur alleine im Auto sitzen, es sei denn, man kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.
Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Straßen.
Die D6l-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durch eine "Genereller Autofehler" Warnlampe ersetzt.
Neue Sitze würden erfordern, dass alle die selbe Gesäßgröße haben.
Das Airbag-System würde fragen "Sind sie sicher?" bevor es auslöst.
Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.
General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüber hinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedienhebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.
Man müsste den "Start"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.

[Ray-Fox]

@sarana ich meine so etwas wie
"hahaha ich lach mich tot" und "der war so sch***"
ausserdem sind meine witze lustig oder ^^"

[Idomj]

ja ich find deine witze gut ich weiss gar net was sarana dagegen hat.

[Cali]

Liegt ein weißer am Pool,
steht auf und hängt sein Ding ins Wasser und sagt stolz
"Das Wasser hat genau 22,7 Grad"

Daraufhin steht der Schwarze von seiner Liege auf, hängt sein Teil rein und sagt:
"Und 1,50 tief"

[Clow Leed]

"Afterstrecker" g0il mehr!

Wer es nicht wusste:
Bei der ersten Verkaufspackung von Win XP war ein Snickers dabei...
Wenn's mal wieder länger dauert...

Was sagt ein Mantafahrer, der seine Schwiegermutter überfahren hat?
Ey, da bisse platt, wa?

Was ist die absolute Ekstase?
Wenn eine Blondine auf einem Maiskolben sitzt und Popcorn spuckt...

Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt:
"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"
Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf.
Tot.
Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an..."

Was man heute Rap-Musik nennt, hieß früher Stottern und war heilbar...

In einer Kleinstadt in Alabama: Ein Schwarzer liegt tot auf der Straße, von vierzig Kugeln durchlöchert.
Der Sheriff steht daneben und sagt: "Oh verdammt, so einen furchtbaren Selbstmord habe ich noch nie gesehen."

[Clow Leed]

Ein Hase steht am Flussufer, völlig breit und baut sich gerade
noch einen Joint. Da kommt der Biber angeschwommen und fragt:
"Hey Mann, Hase, was rauchst Du denn da?"
"Das ist absolut gigantisches Gras aus Holland!!!"
Fragt der Biber wieder: "Boah, cool! Lass mich auch mal ziehen..."
"Klar nimm!" antwortet der Hase, meint aber noch:
"Pass auf, weil Du ja so ein cooler Biber bist, verrate ich Dir noch
einen Trick: Du ziehst einen tiefen Zug, tauchst dann ab und pustest
erst dann alles wieder aus!"
Der Biber ist total begeistert, zieht an der Tüte, schwimmt weg
und taucht wieder auf. Er ist megabreit. Das bekommt das Nilpferd mit
schwimmt zum Biber und fragt ihn, was mit ihm los ist.
Sagt der Biber:"Ey, ich bin megabreit. Dahinten am Ufer sitzt der Hase
und raucht einen Hammerjoint aus Holland!"
Meint das Nilpferd: "Da muss ich auch hin und mal einen rauchen",
taucht ab und beim Hasen wieder auf. Bevor er jedoch was sagen kann,
springt der Hase auf und schreit das Nilpferd an:
"Ausatmen, Biber, ausatmen!!!"

Warum wurde das Fussballspiel Jamaika gegen Kolumbien abgebrochen?
Die Columbianer haben die Seitenlinien gesnifft, und die Jamaikaner haben das Gras geraucht...

Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht gemütlich einen Joint.
Plötzlich fliegt langsam ein riesiger Feuerball vorbei.
Er denkt sich: "Krass, was hab ich da wieder geraucht" und er beschließt,
noch einen hinterher zuschieben.
Wieder fliegt der Feuerball vorbei. "Das gibt`s doch gar nicht",
denkt er und macht sich noch einen Joint. Auch diesmal fliegt der riesige
Feuerball an ihm vorbei. Völlig verwirrt geht er ins Haus und bittet seine
Mutter um eine Flasche Wasser. Meint die Mutter: "Kein Wunder, dass du
Durst hast - nach drei Tagen auf dem Balkon ..."

Ein Hippie geht duch 'ne Straße. Plötzlich sieht er Aladins Wunderlampe
im Straßengraben liegen. Er nimmt sie auf und rubbelt daran, da kommt
der Geist raus und sagt: "Du hast mich befreit, drum darfst du dir nun
zwei Dinge Wünschen". Der Hippie: "Dann will ich einen Joint der niemals
aufhört." "Dein Wunsch sei dir erfüllt" spricht's, und der Hippie hält 'nen
King-size-joint in der Hand. Er nimmt 5 Züge, doch der Joint wird nicht
kleiner. Der Geist: "So, und was ist dein zweiter Wunsch?" Sagt der
Hippie:" Der ist so gut Mann, gib' mir gleich noch einen..."

Was ist witzig? Wenn dir n Hacker versucht, ne "legite" Waffe anzudrehn.
Was ist witzig? Wenn sie wirklich legit ist.

Wie versenkt man am besten ein U-Boot?
Man braucht auf seinem U-Boot-Jäger-Kahn einen Pinsel,
einen Eimer blaue Farbe und eine Flak. Wenn das U-Boot sein Sehrohr
aus dem Wasser steckt, malt man es blitzschnell mit blauer Farbe zu.
So denkt der U-Boot-Kapitän, dass er noch tief unter Wasser ist
und taucht immer weiter auf. Sobald das U-Boot eine Höhe von ca. 50
Metern erreicht hat, schiesst man es bequem mit der Flak ab...

Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden.
Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur:
"Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?"
Der Soldat runzelt die Stirn:
"Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?"

---
Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas.
Plötzlich steht am Strassenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer
erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs,
die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt.
Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?"
Die Anhalterin seufzt, sie weiss, dass sie meilenweit von der Zivilisation
entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt.
Zerknirscht meint sie: "Fuck!" Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei,
den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab geht's.
Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten.
Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!"
Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die
verliere man nicht so einfach. Er geht nach hinten und sieht, wie der
Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or walk?".
Darauf das Huhn: "Wooock!"

Ein Dialog aus der Uni:
Professor: "Der männlich Samen enthält viel Glukose (also zuckerähnlicher Stoff, Insider).
Schülerin: Und warum schmeckt das Zeug dann nicht süß?
Professor: Die Geschmacksnerven sind vorne auf der Zunge nicht hinten im Hals..
---
(Ich hab die zwei extra nach unten gemacht.
Falls sie zu anstößig sind können sie problemlos entfernt werden)